Toronto Fishing Forum

一次我同桌对我含情脉脉的说：今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，（我承认他说完这些话后有些心跳加速）
摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

数字头领说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

一姑娘向一小伙子小伙子求婚，
小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，
姑娘问：有蘑菇大吗？
小伙答：有！
新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！
天哪！金针菇！

公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

我犹豫了很多天终于买了个行李箱，行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ，我非常中意，因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军，再多艰难也要勇往直前，GO了再说。欢天喜地拿回家，打开一看一张产品卡：感谢你选购建国60周年特别版行李箱。

more cool=毛裤;
chill cool=秋裤;
damn cool=单裤;
young more say=羊毛衫;
young more cool=羊毛裤;
me more say=棉毛衫;
me more cool=棉毛裤；
toe high=拖鞋；
更坑爹的事还有care down cool=开裆裤！
今天你穿了吗？

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

小时候/ 低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；
长大后/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；
后来啊/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头；
而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。

1.题目:一边……一边……
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁.
老师:………
9.题目:天真
小朋友写:今天真热.
老师评语:你真天真
10.题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先……再……例题:先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:……………..
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

一位东方记者问奥巴马：“请问总统先生，美军的战斗力如何？”
不少人纳闷：怎么提这种问题，大家都关注奥巴马怎样回答。
奥巴马肯定地说：“渣！”
全场哗然，议论纷纷。
奥巴马看出了大家的疑惑，补充说了一句：“被子都叠不好。”
顿时掌声雷动。

甲：昨天美国总统打电话给我了。
乙：真牛B，快说说和你说什么了。
甲：就和我说了一句。
乙：说什么？
甲：打错了！

天堂门坏了，上帝招标重修。
印度人说：3千块弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；
德国人说：要6千，材料费2千，人工2千，自己赚2千；
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，3千给那个印度人干。上帝拍案：中标！
************
后来地狱的门也坏了，招标时吸取教训，制定控制价3000。
德国人看了一眼走了，印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。
德国人印度人都纳闷：看他怎么干？
再后来，中国人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。
拖了半年，地狱追加投资3000，完工！
***********
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。
经过前面两次教训后，控制定价3000而且要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了，印度人报价3000。
中国人也报价3000而且还称完工后有茅台送，中标。
拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。
上帝叫人验收。验收员（事先收了中国人红包500）说不合格，要重建。
于是追加资金9000重建！
******
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来。
经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人吓跑了，印度人报价3000，
中国人来了，无偿修好，免费保修2亿年，但要5万年的管理权，上帝同意了。
于是中国人修好了后在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶。
多给钱的投胎到美国，给500的投到欧洲，逃费的一律投到中国。

据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：
《英国人教你做饭》
《美国人教你健康饮食》
《法国胜利史》
《德国人给你讲睡前笑话》
《意大利的现代纯爷们》
《朝鲜民主之路》
《韩国天然美女图鉴》
《中国安全食品全集》

展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

一天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了......


为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字？
神回复：因为吸血鬼怕十字架……

妈妈说：儿子啊，今天你生日，想要什么礼物呀？
儿子：嗯....我想要那种自制拼图。
妈妈：自制拼图呀？那儿子想要什么图案呢？
儿子：我要在拼图上画上爸爸的样子。
妈妈：哈！宝宝是要拼好了，送给爸爸吗？
儿子：才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。

1、1.饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
2.饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
3.饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
4.饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
5.饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
6.饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
2、曾经痴迷的游戏告诉我们
《超级玛丽》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。
《魂斗罗》：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！
《坦克大战》：别光想着打炮，看好自己的鸟。
《贪吃蛇》：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。
《雷电》：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。
《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是想上幼儿园了……
4、种子，如果害怕埋没，那它永远不能发芽。
鲜花，如果害怕凋谢，那它永远不能开放。
矿石，如果害怕焚烧(熔炉)，那它永远不能成钢(炼成金子)。
蜡烛，如果害怕熄灭(燃烧)，那它永远不能发光。
航船，如果害怕风浪，那它永远不能到达彼岸。
5、我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……

1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”
3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

小李儿子淘气，把小李的手机摔坏了。小李揍了几下他的小屁屁，小李儿子才老实地去一旁做作业了。
不一会儿，小李儿子小心地问他妈：“妈妈，这道题怎么做啊？”小李老婆看了看，有些不耐烦：“我都和你说过好几遍了，你怎么又忘了？”
小李儿子委屈地说：“我忘了，您再说一遍。”
小李老婆说：“那好，我再说一遍，你要记住了。”说着，抬手一指小李，教训儿子说：“以后像这类几何证明题，你要去问你爸，不许来问我，知道吗？”

我：妈，没钱了，打点钱吧。
妈：多少？
我：200
爸：给300吧，钱多放点，当心身体。
我：那我上课了，早点给我打钱。
第二天，账上多了500块。

大一：
我：妈，我想家了。
妈：啥时候回来？
爸：缺钱了吧，爸给你打。
我：没，不习惯，就是想家了。
爸妈：恩，放假早点回来，早点买票，当心身体。
爸后来告诉我，打完电话，妈哭了，非怪我爸，当年任由我自己选了这个不熟悉的城市。

大二 大三
妈：你很久没打电话了，忙什么呢？
我：事情多啊，没时间哎。
爸：你妈想你了，她一个人在家，没事多打打电话。
我：知道了，最近忙呢，有时间再打。
爸：什么时候的车，回头来接你。
我：不用了，今天留在县城了，再同学家吃饭。
妈：我做了一桌子的菜呢，咋又不回来了。
我：难得回家和同学聚聚嘛。
妈：你也难得回家，我们半年才看到你一次啊。
终于到家了，吃饭时间已经过了，饿得很，冰箱里满满的菜，几乎都没动过，老妈说，你不在，你爸喝酒都没有心思。

实习：
我：妈，实习太苦了，我要回家。
妈：回家，歇着，养得起。
爸：回家，你爸还能干活呢，连你都养不起，我白混了。
他们的话，让我很没志气的跑回家躲了很多天。

实习到东北：
妈：最近还忙啊，吃饭了没有啊。
我：很忙呢，随便吃了点面。
妈：不能光吃面，要有营养的，哪怕到外面点个菜吃。
我：恩，知道了。
过年回家，院子里晒了N多干货，香肠，家里N多腌制的鱼肉。老妈说，这些不烦神，直接就可以烧了吃了，比吃面条好多了。她冬天手都是开裂的，那些腌肉，都是用盐细细码好的。

现在：
我：妈，等我稳定了你出来玩吧，我现在有钱了。
妈：你能有几个钱，外面花费那么贵，省着点。
我：我真有钱了，你来也有地方住。
妈：我还得照顾你爸呢。
老爸是离不开老妈的，我知道，老妈永远是个操劳的命。
每天一个电话，就那么几句话，以至于我觉得老妈都烦了。前天太忙几天没给家里电话，昨天打回去，刚响，老妈就接了，问冻着没，问吃饱没，问累着没？我以为每天都有电话，没有那么多话说的，其实她一直在等我的电话。
每次回家，桌上总有那么些个你喜欢的菜。
每次聊天，他们总是会问问，吃饱没，穿暖没，累着没，而我们很少或者根本没有问过。
他们曾今是天，说一不二，你从不能违抗。可是现在，他们都听你的了，你说什么都是对的了。因为他们老了，他们开始寻求依靠了，而他们这辈子，拥有的只有我们。
多打打电话吧，三分钟的时间真的没有那么难挤出来。可以和爱人一天一个小时，也请给他们三分钟的时间吧。问问今天忙些啥，问问今天吃写啥，就像当年他们问我们的一样，他们不会像我们那样，觉得烦了。
记得有一次跟朋友聊天，朋友说：“就按我一年回家5次算，保佑咱爸妈能活到100岁也就还能见他们200多次，真少！”我努力地连搬指头带思考地想了想，确实！